用尊重成就孩子的一生
用尊重成就孩子的一生
（向美国父母学习不一样的教育）
“尊重”比成绩更重要
我家女儿凯丽今年上五年级，一次我去她的班上做义工，帮忙布置“秋季Party”，看到
两个孩子点点头，转过身来面无表情地按照名字将考卷发给了每一位同学。
发考卷为什么不能有表情？想破脑袋也想不明白，真是太奇怪了。
搞活动的中间我逮到一个机会悄悄地问老师为什么这么做。老师回答说：“是这么回事，发考卷的孩子看到一份好成绩时会不由自主地露出羡慕赞赏的表情，而对成绩不好的同学则会露出同情的表情，这样会让成绩不好的同学感觉很差。孩子们的学习能力不同，但是他们各有所长，每个人都应该得到同等的尊重。他们到了现在的年纪应该懂得怎样去保护别人的自尊心。所以我让孩子们轮流发卷子，面无表情地发，这样每个人都学会把尊重别人放在其他事情比如成绩之上。”
发考卷这么一件小事，老师都能和“尊重”联系起来，想到不能伤害部分孩子的自尊心，可见美国学校对于“尊重孩子”看得有多么重。老师不仅自己尊重孩子，还要教育学生都学会去尊重别人，这比学习成绩更重要。
不但学校如此，美国的父母对孩子也是尊重有加。
一次，我们参加一个美国人在家里举办的盛大宴会，男主人是一所大学的副校长兼一个大系的系主任，那天学校里有头有脸的人物来了好几位。宴会开始之前，在客厅里男主人
在高朋满座的场合，当年幼的孩子要和爸爸讲话、为件无关紧要的小事让爸爸帮忙的时候，爸爸立即把全部注意力放在孩子身上，把孩子的事当做头等大事来办，那个场景给我留下了深刻的印象。
美国人对孩子的尊重，还体现在细微具体的生活小事上。比如，大人和孩子说话时都要蹲下来和孩子平视，避免孩子有“低人一等”的感觉。到别人家做客的时候，主人常常会拿些零食出来给小孩吃。这个时候，中国孩子一般都要看一下父母的眼色，等父母发话了才动手，而美国父母不表态，拿不拿，吃不吃，都是孩子的事，自己决定好了。中国父母把孩子看大人的脸色行事当成孩子懂事的指标，而美国人则认为孩子从小就应当学着为自己的事情做决定，为自己负责，父母不应加以干涉。
一件小事上可以看出两种文化对待孩子的态度，很多中国父母不觉得孩子有什么个人意志：小孩懂什么，当然要听父母的；而美国人认为孩子再小也是个独立的个体，要尊重他的想法。
因为尊重，所以美国人不会劈头盖脸地训斥孩子，遇到问题会和孩子和颜悦色地沟通，了解孩子的真实感受，和他们一起寻找解决问题的办法。
因为尊重，孩子懂事以后，父母进入孩子的房间要敲门，不会偷偷翻孩子的书包，偷看孩子的日记。
在美国生活十几年，我从来没有见过一对美国父母当面拿自己的孩子和别的孩子比，说自己孩子“不争气”“没出息”，他们认为父母在情感上伤害孩子也是一种犯罪。
想让孩子帮忙，美国父母一定会说“请”字，孩子帮了忙，一定会说“谢谢”；父母误会了孩子，说错了话，也一定会向孩子道歉，说声“对不起”。心理学家罗达·邓尼曾说：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
孩子一直在被尊重的环境中成长，他自然而然地就会自尊自爱，同时也给予他人尊重。
在生活上，美国父母要孩子学会自己的事情自己做，这也是尊重孩子，相信他们
有能力处理自己的事情的表现。
有人曾质疑美国父母对孩子的尊重是否会流于疏于管教，其实这是两回事。美国父母对孩子的行为和礼貌的要求非常严格，认为这也是尊重的教育，是要学会尊重他人。大多数美国孩子都待人友善，懂礼貌，心态阳光，独立意识强，和别人打交道时大方得体，这些都是孩子们受到了应有尊重后形成的良好人格和素养。
“一百零一句”表扬孩子的话
我家小儿子三猪三岁时，小小年纪就有了口头禅，不管自己还是别人做了什么，他都要缀一句“Good
Job！”（干得好！）
有一天，我和幼儿园的老师说起这事儿，老师笑着问我：“你平时怎么表扬他？”我想想好像自己说的就是“Good
Job”这一句。
老师说：“这就对了，孩子都是跟大人学的，无论是行为还是语言。这句话一定是被你用了无数次以后，在他心里被强化成了最有力量的表扬话。”
老师建议我以后试试其他表扬鼓励孩子的话，淡化这句“Good
Job”的作用。
原来是我这当妈的语言单调造成了孩子的毛病。
下一次再见到老师，她拿出一张纸递给我说：“这个或许对你有帮助。”接过来一看，上面打印的是：101句表扬孩子的话（101
ways to praise a child）。
我看了之后大受启发，表扬孩子的话可以如此丰富多彩啊！
1. Good Job！
干得好！
2. Excellent！
太出色了！
3. You tried very hard.
你很努力了。
4. You re so sweet.
你真贴心。
5. Thank you.
谢谢。
6. Good for you！这对你太好了！
7. I can see the progress.
我已经看到了进步。
8. You re special.
你是独特的。
9. Wow！哇！（
叫绝声
）
10. I trust you.
我相信你。
11. That s amazing！这太令人惊叹了！
12. How nice！多好啊！
13. Great！太伟大了！
14. You re adorable.
你真可爱。
15. I m proud of you.
我为你骄傲。
16. I knew you could do it.
我知道你能做到。
17. Awesome！了不起！
18. Super！好极了！
19. You re a good helper.
你是个好帮手。
20. You re exciting.
你真令人激动。
21. You re beautiful.
你真美丽。
22. That s incredible！简直令人难以置信！
23. How smart！多聪明啊！
24. Well done！完成得很好。
25. Beautiful work.
完美的工作。
26. You made my day.
你给了我美好的一天。
27. You are so responsible.
你真负责任。
28. Let s try it again.
让我们再试试。
29. You really tried.
你尽力了。
30. You re so creative.
你太有创造力了。
31. Great work！做得太好了。
32. Fantastic！太奇妙了！
33. You can do it！你能做到！
34. Bingo！做对了！
35. You figured it out.
你解决了问题。
36. That s the best.
这是最好的。
37. You did that very well.
你做得非常好。
38. Good learning！掌握得很好。
39. You re a good listener.
你听讲认真。
40. You re so much fun.
你真是太有趣了。
41. You re caring.
你有爱心。
42. Wonderful sharing.
极好的分享。
43. You re a winner.
你赢了。
44. You are
a treasure.
你真是个宝。
45. Bravo！欢呼！
46. You re wonderful.
你真是太出色了。
47. You are precious.
你是宝贵的。
48. Remarkable job.
出色的工作。
49. Terrific！太妙了！
50. You have a great sense of humor.
你非常有幽默感。
51. You make me happy.
你让我快乐。
52. You re incredible.
你令人难以置信。
53. You re on target.
你达到目标了。
54. Looking good.
看上去挺好。
55. You make my life complete.
你让我的生命完整。
56. Outstanding！杰出的！
57. Dynamite！顶呱呱！
58. Marvelous！非凡的！
59. Exceptional performance.
出色的表现。
60. You re a real trooper.
你真是一个勇士。
61. Nothing can stop you now.
现在你已经所向无敌了。
62. What a great imagination.
多奇妙的想象力。
63. You re improving.
你正在进步中。
64. You will make it.
你一定会做成的。
65. Way-to-go！干得好！
66. Now you have got it！现在你掌握了！
67. You re catching on.
你正在赶上来。
68. I respect you.
我尊敬你。
69. Nice work！完成得很好！
70. You re on your way.
你在前进中。
71. That s remarkable.
成绩显著。
72. Beautiful！（
做得
）漂亮！
73. Great discovery.
伟大的发现。
74. Magnificent！壮丽！
75. Super work！超级完成。
76. You re a good friend.
你是个好朋友。
77. You mean a lot to me.
你对我十分重要。
78. Hip！Hip！Hooray！万岁！（
喝彩
）
79. Phenomenal！太惊人了！
80. You have discovered the secret.
你已经发现了秘密。
81. Thanks for helping.
感谢你的帮助。
82. You re a darling.
你好可爱。
83. I like you.
我喜欢你。
84. You re fantastic.
你太神奇了。
85. Neat！干净！
86. That s good manners.
真有礼貌。
87. You are so important.
你太重要了。
88. You re growing up.
你长大了。
89. You re getting better.
你做得越来越好。
90. You brighten my day.
你照亮了我这一天。
91. That s perfect.
太完美了。
92. You re such a joy.
你真让人高兴。
93. I like the way you did that.
我喜欢你做它的方式。
94. Good planning！计划得好！
95. You have a wonderful smile.
你的笑容真美丽。
96. You make me feel good.
你使我感觉好极了。
97. You work hard.
你工作努力。
98. Good thinking！思路很好！
99. A big hug！一个热情的拥抱！（
身体语言表扬孩子
）
100. A big kiss！一个大大的吻！
101. Say，“I love you” often.
把“我爱你”挂在嘴上。
后来，我在很多美国人家里都发现了这101句赞美词，一般都把它贴在冰箱上、门上、起居室里等显眼的可以随时看到的地方。美国父母每天都会对孩子说些赞美的话，也会每天给孩子拥抱和亲吻，“我爱你”更是随时挂在嘴上。
最关键的一点是：父母的赞美和欣赏要发自真心，不能敷衍了事。
我觉得上面那些话不仅可以用在孩子身上，也可以在和配偶、朋友、同事等人打交道的时候使用，不一定局限在101句，可以根据中文的特点分场合地点地恰当运用，效果一定比“挺好”“不错”“对”这样普普通通的字眼好，会成为人际关系中绝佳的润滑剂。
表扬和夸奖孩子的几项原则
美国社会一直奉行赏识教育，适时地表扬和夸赞有助于增强孩子的自信，塑造良好的品德和行为。但是夸奖孩子也有一定的原则章法，如果夸奖被滥用，不仅达不到鼓励孩子的目的，还可能让孩子变得骄纵和自大。要使夸奖真正能够打动孩子，应遵循这样几个原则：
原则一：表扬要具体。
父母要很具体地指出孩子什么地方做得好，哪些方面取得了进步，不能走过场一样泛泛地说：你做得不错，要继续努力。表扬得越具体，孩子就越清楚什么是好的行为。比如客人走了之后，妈妈可以对孩子说：“今天叔叔给你东西的时候你马上说谢谢了，真有礼貌。”孩子写完字后挑出几个写得比较好的对他说：“妈妈喜欢你写的这些字，每个都干干净净，没有出格。”他和小朋友玩的时候，告诉他：“你让小朋友玩你的玩具了，妈妈很高兴你肯和小朋友分享你的东西。”
孩子对于真诚的有内容的夸奖是来者不拒的，具体的表扬会让孩子明确知道自己哪里做得好，产生真正的满足感。
原则二：表扬孩子付出的努力、取得的进步而不是表扬结果。
如果孩子考试取得了好成绩，夸奖孩子“你真聪明”是不合适的，应该夸孩子用心看书、很用功、考前做了充分准备。因为一个人聪明与否是天生的，孩子自己无法改变，而努力认真却是孩子可以通过自律做到的，表扬强化了他认真准备的行为，下一次他会再接再厉。
过多强调孩子的聪明，孩子会自忖聪明，而不去努力，甚至以卖弄聪明的方式来讨大人的喜欢。久而久之，孩子会变得自大浮躁，进而看不上不聪明的同学，而当遇到比自己更聪明的人时，又会产生自卑感。如果大人的着重点放在奖赏孩子认真努力的行为上，他会意识到好成绩是由踏踏实实的准备而来。
看到一个漂亮的小女孩，夸她漂亮就不如说“你笑得真甜，你很有礼貌”。因为外表不是她能决定的，大人过多地在意外表，会让孩子以为天生的漂亮是值得骄傲的资本，进而看不起长相平平甚至丑陋的孩子，会使孩子在观念上产生混淆，对她的成长不利。而微笑有礼貌这都是她能够通过努力做到的，外界的表扬强化她的礼貌行为，她就会成长为一个总是面带笑容的有礼貌的孩子。
一个小孩数学不及格，父母要鼓励他下一次考及格，如果他真的及格了，父母要和孩子讨论的是成绩为什么提高了，从中找到他努力学习的痕迹进行表扬，对孩子付出的心血进行赞赏，不能单单去强调“及格了”这个结果。
父母尤其应该注意的是给孩子设立目标不能超出孩子的能力之外。每个孩子的能力都不尽相同，表扬能够让孩子做一件事更有热情更有兴趣更加努力，但是最终结果却不会超出他的能力之外，父母对此要有清醒的认识。如果你设立的目标孩子无论怎么努力都难以达到，最终会使孩子陷入沮丧和自我贬低之中，到最后破罐子破摔，什么表扬还是批评都不会管用了。
夸奖、赞赏最适合用在培养孩子好的习惯、好的性格特点上，在学业上专长上，要看到孩子的长项在哪里，因势利导，鼓励孩子在他擅长的方面做得最好。
原则三：在孩子失败后鼓励。
很多父母的习惯定式是孩子取得了成绩给予表扬鼓励，失败了要批评责难。实际上当孩子失败了的时候，更需要父母的支持和肯定，这是培养孩子健全人格和良好心理素质的关键时刻。
有一个孩子参加一场很重要的柔道比赛，他竭尽了全力还是在最后关头以微小差距输了，孩子下来累得都要虚脱了一样。这时候，他爸爸没有露出丝毫失望之色，上来使劲搂住他说：“儿子，好样的！和对手拼到了最后一秒钟，我为你勇敢顽强的精神而自豪！”这个孩子因为爸爸的鼓励在比赛场上变得越来越敢打敢拼，后来得了州少年比赛的冠军，而最大的收获是他在做其他事情时也是充满了不畏失败、坚韧不拔的精神。
父母要鼓励孩子不害怕失败，不追求完美，敢于尝试直至成功。从失败体验中建立起来的成功会让孩子变得自信强大。研究显示，在竞赛中后来居上者一般比一路领先者更体现出一份自信来。
原则四：公开场合表扬孩子好的行为。
中国父母常常喜欢在人前夸别人孩子，贬低自己孩子，这是最损伤孩子自尊心的做法。想让孩子有自信，一定要在人前表扬他，诚心诚意地把孩子性格中的闪光点，行为上、习惯上让人欣赏的地方提出来，让孩子感到你为他骄傲。人前表扬，即使是很小的一点点小事，比如孩子很贴心，出门会帮妈妈拎东西，对强化孩子良性行为的效果都极大。
要注意的是，在公开场合表扬的一定是孩子好的性格与行为，不是孩子取得的任何成绩或者荣誉。若是后者，性质就变了，成了炫耀，同时也违背了原则二，夸奖孩子的努力而不是结果。
同时，“人前表扬”和“人前表演”也绝不能混为一谈，有的母亲喜欢让孩子在人前把“特长”表演一番，这有作秀及与人攀比的嫌疑，容易让孩子变得虚荣。
原则五：不要事先赞扬。
有的父母在孩子考试前对孩子说：“我相信你，你肯定能考好，爸爸妈妈等着听你的好消息。”这样表面看似鼓励赞扬的话实际上会给孩子增加压力。经常听到某某考生临场发挥不好，都是孩子心理承受了太大压力所致。
父母的态度应该是告诉孩子：考试就像平时做作业一样，要有平常心，发挥出自己的水平即可。
原则六：少用物质奖励。
不少家长喜欢采取物质奖赏的办法，许诺孩子如果考试得了高分，或者弹钢琴考过了级，便给孩子买贵重的物品或者领孩子去旅游等，可结果却往往不令人满意。
为什么呢？
有一个心理学实验，很好地说明了这个问题。心理学家挑选了一些喜欢绘画的孩子，将他们分为两组。老师对A组的孩子们许诺，“只要画得好，就给你们奖品”，而对B组的孩子们只是告诉他们“我想看看你们自己创作的画”。两个组的孩子们都画了画，但是心理学家通过暗中观察，可以看到A组的孩子们大多都是被动地画着什么，他们绘画的兴趣明显地被降低了，而B组的孩子们却都是兴致勃勃地在创作。最后检验画作，B组孩子的画充满了创意，平均水平明显高于A组。这个实验，在不同的国家、不同的年龄组里都进行过，得到的结论完全一样。
按常理推断，对孩子们的绘画成绩给予奖励，会提高他们的绘画兴趣和水平，然而事实却正相反。心理学家解释说：奖品虽然可以强化某个行为，但它会使人的兴趣集中在奖品上而对被奖励的行为本身失去了兴趣。
画画属于短暂的一次性活动，物质奖励尚不能起到积极作用，对于需要孩子长期努力才能见效的行为，比如学习，物质奖励就更不适宜了。
如果家长告诉孩子期末考试考进前十名就给孩子买台电脑，那么孩子暂时为了奖品会冲冲刺，但是这种刺激会使孩子渐渐丧失了对学习本身的兴趣，属于釜底抽薪的行为。真正想让孩子学业上有长进，就得培养孩子的自主学习精神，让他们对探索未知世界、解决难题本身有兴趣才行。
最后要说的是，大人表扬孩子的态度和语气有时候比说的话更重要。夸奖孩子时一定要真诚，要发自内心、实事求是，不能明夸暗讽、言不由衷和夸大其词，孩子非常敏感，父母一次的虚伪会让孩子不再信任你的言辞。
有时，一个爱的眼神，一个紧紧的拥抱，胜过千言万语。
孩子的独立来自父母的培养
有一次，“妈妈俱乐部”的几个妈妈约好一起带孩子到餐馆去吃午饭，那天去的是一家比较正式的西餐馆，孩子们基本上都在三四岁左右。
去中餐馆吃饭是点来的菜大家分着吃，而西餐是一人一份，自己吃自己的，所以一个人点了一样就不能再点另一样了。小孩的菜单和大人的不同，每个小孩都领到了两支蜡笔和一大张游戏纸，上面有各种涂涂画画的游戏，背面印着菜单，列着孩子们喜欢吃的食物：有汉堡薯条、比萨沙拉、意大利面条等等，还有几样是这家餐馆的特色食品。
我家三猪爱吃比萨，我把菜单上的食物名给他念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”
同去的另一个中国妈妈坐在我旁边，悄悄跟我耳语：“想吃比萨到快餐店吃就好了，到这里来当然要点没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定高兴。”
我看看菜单，向三猪游说另外两种这家餐馆的特色菜，三猪不为所动，大声坚持：“我就想吃比萨。”
那个女友的孩子听三猪说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨，我也要吃比萨。”
坐在三猪旁边的老外小女孩本来都跟妈妈说好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问她妈：“妈妈，我可不可以改主意？”她妈回答：“在服务员过来记下你点的东西之前，你都可以改主意，一旦他记下来，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。”
女孩点点头说：“那我换一样，我也点比萨。”她妈妈点点头说好。
而女友和她儿子一直在拉锯，孩子要点比萨，妈妈坚持让他点其他的：“比萨可以到比萨店去吃，妈妈在家里也可以给你烤，到餐馆来吃饭就是要尝尝不同的食物。”孩子撅着嘴都要哭了：“我不想尝新东西，我就要吃比萨。”妈妈小声哄他：“听妈妈话，妈妈为你点的东西你肯定喜欢吃，比比萨好吃一百倍。”
服务员手拿笔纸过来记菜名的时候，其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有女友没让孩子说话，她替孩子点了。
等到大家的饭都上来了，三猪和女孩一边大嚼比萨，一边吃配的胡萝卜条蘸酱，好不快活，其他的孩子也都兴高采烈地吃着自己点的食物，只有女友的男孩闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。其实在大人眼里他妈妈替他点的食物看着真是比比萨要好很多，可他就是一副不开心的样子。
女友劝道：“你吃啊，真的很好吃的，你尝尝就知道了。”拿起一块鱼条递到他嘴边，孩子不得不张口含住，慢慢嚼着，毫无兴致可言。
唉，这时候，孩子吃的不是饭，吃的都是失望和沮丧啊！孩子天生就有自己的事情自己做的本能和意愿，想要独立自主，可如果连最简单的点一样自己喜欢吃的东西都做不到，“独立”一词从何谈起。
孩子从这件事中得到的信息是：自己不知道自己想要什么，妈妈才知道，自己的想法都是愚蠢的，只有妈妈才知道什么是正确的。
如果这样的意识一再地被强化，孩子的独立性就慢慢被抹杀了。
这位妈妈平时非常注重孩子的教育，也总说要培养孩子独立性、培养孩子的自信心，可是遇到事情却忍不住越俎代庖、要替孩子做决定，不让孩子自己做主。这样孩子怎么能学会独立呢？独立不是说孩子到了十八岁，一夜之间就长大了变得独立了，它是个渐进的过程，是孩子从小就由点点滴滴的小事中累积起来的意识和能力啊！
有一个两岁的孩子大便之后，妈妈帮他擦了屁股，他气得大哭，说：“我要自己擦，我会擦！”我家三猪三岁多，每天要自己选衣服裤子袜子穿，我拎出一件又漂亮又舒服的衣服，他头摇得像拨浪鼓，非拣那又破又难看的往身上套。我会由着他自己选，这是他为自己做决定的开始。孩子两三岁的时候，可以做主的不外乎吃饭穿衣这些小事，如果父母放手让他们去做，他们自信和独立精神就会不断地得到加强。再稍大些，孩子能够决定的事情就会重要一些，比如想参加哪些课外活动，读哪方面的书，直至后来，自己想学什么专业，有什么职业规划
这种自我设计的能力和自信是孩子从小到大逐渐形成的。
常听到父母抱怨，我家这个孩子就是不听话！其实对于“不听话”要具体问题具体分析，孩子不听大人的哪些方面的话？如果是行为上道德品质上的问题，那么父母一定要把好关，让孩子明了什么是正确的行为。如果是生活学习方面的事情，孩子自己有主意，说明他的独立意识比较强，父母何不让他做出选择呢？这种时候，父母的意见和孩子的意见很难说谁的更正确，父母总是希望自己的意志能够得到实现，但是，孩子的意志呢？什么时候能够得到实现？
等到他能够实现自己意志的时候，他是否有能力去做呢？
父母挂在嘴边的话是：“孩子懂什么？大人不替他做主怎么行？”孩子成长的过程，是从不懂到懂的学习过程，如果父母总是替他做主，他永远没有自己做决定的机会，没有犯错误纠正错误的机会，等到他进入社会必须自己做决定之时，他的懦弱不独立不敢负责的性格已经形成了，孩子的职业生涯和家庭关系都会因为这种“依赖型”性格而难以成功。
父母的出发点都是为孩子好，从眼前看，父母为孩子做决定好像对孩子有利，长远看，说得严重点，是害了孩子。就好比小鸟小时候，大鸟会衔食喂它们，等到有一天，必须把它们推下巢让它们学会飞，自己去觅食，这个时候它肯定饥一顿饱一顿，但是它学会了飞行与觅食，就独立了，可以自己生活。大鸟如果不放手，一直喂小鸟，那么小鸟一定养得胖胖的，它可能歌唱得很美，舞跳得很棒，可是它一辈子都不会飞翔，不会自己觅食养活自己。
父母不放手的孩子就是那些不会飞翔的胖胖的小鸟。
有网友和我通邮件，谈她的婚姻出现的问题，我每给她一个建议，她都要说，我回去跟我父母商量一下。我说你都结婚了，怎么还不能自己做决定呢？她说从小到大自己就没做过什么决定，小事上包括穿什么衣服，搽什么牌子的面霜，大到上哪个学校，学什么专业，和谁结婚等等都是父母替她拿的主意。她工作后曾经在几个女友的怂恿下买了一件羽绒服，回家后那件衣服从样式到价钱都被她妈批得一无是处，最后逼着她去给退了。她说小时候就是这样，爸爸和她都不能买东西，买回来都要被骂。那一次买羽绒服的时候她想着自己都工作了，或许妈妈不会管了，结果还和以前一样。其实，她婚姻中遇到的种种问题，都和她的不独立、她父母对他们小家生活干涉太多有关系。她的老公不是在和一个妻子生活，而是和一个被父母牵着线的木偶生活在一起，最后实在受不了了，要离婚。这个妻子虽然意识到了自己的问题，但是她自己却无力改变，因为从小形成的行为模式，到成年已经定型了。
一个真正独立的人，必定从小就是个独立的孩子；而一个独立的孩子，一定是父母用合理的方式培养出来的。
我女儿凯丽五岁开始学游泳，班上一共有八个孩子，都是五六岁的年纪，其中有六个是女孩，游完泳她们会一起去更衣室的澡堂冲澡。我和另一个中国妈妈都陪着女儿进去帮着扭水龙头调水温，为女儿洗头。因为大人都穿着衣服，一不小心就被淋了一身水，每次我们两个人都是湿淋淋地走出来。而那四个老外妈妈却都聚在外面聊天，根本不管孩子在里面洗得如何。旁边的一个女孩扭不动水龙头请我帮忙，还有一个水温调不热也让我帮着调。
一开始我寻思这些老外妈妈怎么就知道自己聊天，都不管孩子。后来我意识到，人家并不是不关心孩子，这是训练孩子的自理能力呢！遇到问题大人不在场，自己要想办法解决，在解决不了问题时知道如何寻求帮助，也是一种能力啊！
曾经和几个妈妈一起讨论教育孩子的问题，话题转到什么样的妈妈是孩子眼中的好妈妈。我们都回想了小时候的成长历程，大家的妈妈受教育程度和职业都不一样，有的妈妈是农村妇女，有的是知识分子，有的是工人还有教师等等，讨论到最后，大家的一致结论是：对孩子关心爱护的同时也给孩子充分自由的妈妈是好妈妈，最差的妈妈就是那种事无巨细都要管得死死的妈妈。
所以，父母们，放手让孩子自己做吧！做一个孩子眼里的好父母吧！在家中营造一个宽松、自由、民主的氛围，让孩子的意志也有得到实现的机会。也许他们选择错了，但他们会从失败中学到宝贵的教训，他们更会从成功中得到自信和满足，这是孩子形成自信独立人格的关键。
美
朋友的老公来美国进修，她和女儿小英暂时留在中国生活。小英上幼儿园大班，写字总是写不好，歪歪扭扭的，作业本每一页都擦得黑乎乎乱糟糟的，老师总跟小英妈妈反映要在家里加强训练。于是妈妈就每天陪着小英做作业，可一看她写字妈妈的火气就“噌噌”地往上冒：“你看看你这都是写的什么东西！你能不能用心一点、仔细一点？你给我重写！”小英重写之后，依旧是歪歪扭扭的，妈妈气得用手指使劲戳她的脑袋，问：“你这是不是猪脑袋？嗯？你像谁了？我怎么会生下你这么笨的孩子？”
小英含着泪，一遍一遍重写，可是越写越糟，妈妈就越来越气，气极了一把夺过她的写字本撕个粉碎，扔到地上。
小英低头看着那些写满了字的纸片，脸上的泪水“哗哗”地往下流。
她变得越来越内向，脸上很冷淡的样子，很少笑。妈妈给她报了才艺班，她死活都不去，说自己学不会。妈妈说得严厉了就低着头不吭气。老师说小英上课从来不主动发言，也不怎么和别的孩子玩，在班上就像个影子一样。
就在这时，小英爸爸给她们母女寄来了去美国探亲的手续，妈妈领着小英到美国来探望爸爸了。
按照年龄，小英在美国上了小学一年级。她在中国时就不爱讲话，到了陌生的地方，语言不通，更加怯生生的。第一天上学回来，她告诉妈妈别人说话都听不懂，她不要去上学。
妈妈说：“不上学怎么行？去也得去，不去也得去。”话是这么说，妈妈在心里面非常担心孩子的适应问题。
可是很快，妈妈发现小英变了，她的表情变得活泼起来，在家里和爸爸妈妈说话也多了很多，叽叽喳喳的，经常笑出声来。
小英妈妈看到孩子的变化，心里很纳闷。
刚到美国，妈妈自己什么都要从头适应，并没有花很多心思在孩子身上，孩子的变化应该和学校有关。她仔细问过小英上学的情形，搞清楚了小英的变化得益
美国小学的
小英刚来时，老师看到她语言不通，怕她无法跟上班级的活动，就把班上的女生排了班，每天都有一个女同学负责陪伴小英：领她一起上厕所，到食堂吃饭时帮她打饭，课间带着她去操场，排队时拉她一起站好。老师看到小英上课时唯唯诺诺的，就努力挖掘她的长处。小英会做超出十位数的加减法，老师不住地表扬她数学学得好，很厉害，让她到前面算题给大家看。小英看不懂英文，老师只写算式，让她把答案写在黑板上。老师还把她的数学作业贴到墙上让同学们学习。小英喜欢做手工，老师为了增强她的自信，特意把她做的手工摆到教室的展台上让同学们欣赏。
小英写中文歪歪扭扭，写英文也好不到哪里去，依然是乱七八糟的。小英写字时，老师站在旁边左看右看，挑出一个写得比较好的字母说：“你看，你这个字母写得多整齐好看啊！如果其他的字母都写成这样，就更好了。我知道你是个聪明又努力的孩子，你一定可以做到的，对吗？”小英听老师这么说，不住地点头，然后就静下心来一笔一画地用心写，慢慢的，每一个单词都写得比较工整了。
因为老师的表扬和鼓励，小英努力地学习，参与班上的各项活动，到一年级学年结束时，已经变成全班各方面表现最好的学生了。同时，她的性情也大变，十分活泼开朗自信。
小英的妈妈每次去开家长会，老师都会和她讲小英多么可爱多么努力，取得了多么巨大的进步。
小英妈妈一开始听老师这么讲，一个劲地摇头否认，说这孩子身上有很多缺点。老师听了，表情变得很严肃地说：“孩子如果有任何问题都是我们大人没带好，老师没有教好。没有有问题的孩子，如果一定说有，那都是大人的问题。我很幸运能够教到这么好的孩子。”
妈妈听了很惭愧，人
小英上四年级的时候，考上了学校的天才班，这个在国内时像个影子一样自卑的小女孩，如今是学校里学习最好的孩子之一，朋友多多，神采飞扬。
女儿凯丽上四年级的时候，学校规定学生在这一学年可以任意选学一种乐器，学校提供相关课程。
之所以从四年级才开始学，我想是因为学习乐谱需要一定的理解能力；学乐器还需要自理能力和自治能力，因为孩子要记住哪天有乐器课，有课的时候得背着琴去上学；平时要自己安排练琴时间；还有一个原因是，有的乐器像萨克斯管，小的孩子根本吹不动。
开学伊始音
学年终时学校会举办汇报演出，升入五年级后感兴趣的同学可以继续上乐器课，还可以申请参加学校乐队练习深造。
这一天女儿回来告诉我，她决定学“viola”。这是什么东西？听都没有听说过。女儿解释说，和小提琴很像，放在肩上拉的，但是比小提琴声音低，我猜应该是中提琴。
上网一查，果然。都知道马友友拉大提琴，小提琴家更是数不胜数，听说过哪个名家是拉中提琴的吗？
没有。
因为中提琴一般就是伴奏用的，很少有独奏的曲子，在乐队中是绝对的配角。不像小提琴表现力丰富，可以独奏，在乐队中的位置也举足轻重。朋友们的孩子都选的是小提琴。
我在心里就觉得女儿有点傻，这乐器选得不好。如果放在以前，肯定当场就把这番话说出来了，可现在经过美国文化的熏陶，知道要尊重孩子的意愿，尊重孩子自己的选择。人只有通过做选择，才能证明自己是在生活着，别人替你选，不管那人是谁，都会变成那人的傀儡。
我把满心的不如意憋在了肚子里。
学校老师只负责教琴，学生必须自备乐器。因为孩子一直在长，琴的大小要随时更换，所以，大多数家长都选择去琴行租琴。
我们和女儿来到琴行里，店员量了量她的胳膊，然后拿出了一个合适尺寸的琴来。
我一看，这不就是小提琴吗？
店员解释说，成年人演奏的标准用琴，中提琴比小提琴略大，但是像女儿这样的小孩用琴，两种乐器的尺寸是完全一样的。
两种琴的琴弦也只差出一根，中提琴是CGDA，小提琴是GDAE。
租琴的价格是每个月二十元左右，如果格外再加三元钱买保险，租的琴出现损坏店里负责维修更换。
孩子她爹盯着琴一直在沉思，就在我要签租琴合同的时候，他开口说：“孩子的姑姑从小学小提琴，我记得她有一整套各种尺寸的琴，如果现在凯丽用的中提琴和小提琴尺寸一样，可以问问姑姑是否能把她的小提琴寄来给凯丽用，孩子有个自己的琴感觉多好。”
我马上给姑姑打电话，姑姑满口答应。这时，我更加希望女儿选的是小提琴，多省事啊，琴来了立即就可以用。
很快收到了琴，姑姑顺便还寄来了一把更小的琴，说是送给小儿子三猪拉的。
这也太早了一点吧？
后来发现此举极英明，三猪看姐姐拉琴，豁出命去抢，幸亏给他另备了一把。
要把小提琴变成中提琴必须换琴弦，并不是只换掉那一根不一样的弦，而是要把所有的琴弦都换个位置，连买带换整套琴弦要花一百多美金。
我看着女儿心想：真是的，你学小提琴不好吗？又省钱又省事又有前途。
于是，我若无其事地问她为什么不选小提琴，女儿把头率性地一摆：“我不喜欢小提琴的声音，太高了，中提琴的声音刚刚好。”
真奇怪，我平时说话无论大声小声她经常是听不到的，怎么突然耳朵变得这么敏感了？
我的内心里一直在做思想斗争，要不要说服她改学小提琴？
这个问题困扰了我好几天，想明白之后很感谢女儿：
是她在学琴，这是她的选择，作为父母，只有尊重一途。我最终三缄其口，花钱将琴弦换掉，由着她学那个“viola”去了。
因为她的不一样的选择，让我认识到自己的问题。平时一直标榜自己是个宽容、讲平等的母亲，但真遇到事时，依然想以“为你好”做借口将自己的意志加在孩子身上，在尊重孩子的选择这一点上，还远没达到自然而为的境界。
因为是女儿自己选的琴，所以她兴趣高昂，每天练琴都兴高采烈的，好像摆弄新玩具一样，家里时不时响起“杀鸡杀鸭”的声音，慢慢的，也可以听出调了。
到了五年级，女儿依然兴趣不减，想继续拉下去，我们到琴店去给她买了一把真正的中提琴。
为什么美国孩子个个自信？
美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都是趾高气扬、活灵活现的，谁都觉得自己很特别，是个人物。换句话说，这些孩子都特别自信。
那么，他们的自信是从何而来呢？
一、父母无条件的爱使孩子自信。
心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditional
love）。
什么是无条件的爱？
当孩子来到这个世界上，美国的父母会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。
这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。
他们爱孩子，尽情地享受孩子的成长过程，享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。
能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点，会鼓励孩子做他自己，扬长避短，相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。
孩子心中最渴望得到的东西，就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝，不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”，或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准，孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。
精神科医生认为：那些有心理问题的孩子，多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。
二、尊重使孩子自信。
自信，来自自尊，一个人首先自尊，然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定，是内在的，只关乎自己的，是外部环境无法撼动的自我认知。
自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”，就是希望学生们建立起正面的自我认识，不因和其他人的长处比较而自卑，意识到每个人都是独特的个体，都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍，但是他人缘好，有领导才能；也许他作文不行，但是他画画好，有艺术细胞；也许他不善表达，但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长项得以发挥，从而确立他的自信。
一位朋友从小到大都是学习尖子，考上了北大生物系，后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火，因为那些美国同事技术知识都远不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“我对这个问题的理解是最深刻的
”“我使这个课题有了突破性的进展
”而她，却总是在找自己的不足，开会时从来没有勇气说出自己做得多么好，实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比，自己在实力上最强，欠缺的就是一份自信心，因为这个她在公司里失去了很多机会。
等到她自己的孩子上学了，她参与了学校的活动后，感慨万千地说，美国父母
好，父母说骂就骂，违反了纪律，老师叫你站在教室前面接受大家批判，哪里有一点尊严可言？
她说：“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无，别说那些差生了，难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”
美国的成年人把小孩当做大人一样尊重：父母进入子女房间要敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不随意翻看子女的日记或其他隐私
这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。
一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人，因为没有人给他示范过。
教育学家们在深入研究后曾得出结论：在儿童的成长过程中，最重要的莫过于培养他们的自信心，有了自信，孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难，用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候，父母的当务之急不是让孩子学认多少字，背多少诗，做多少道题，而是要尊重孩子的细小的感觉，给孩子培养出一份自信心来。
三、赞赏使孩子自信。
每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果一个孩子感到自己是被别人赏识的，自己对别人来说是重要的、有意义的，那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟，常常根据别人对自己的评价，尤其是父母
因此，家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评，当孩子在某一方面有进步时，千万不要吝惜自己的夸奖和赞美，不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”，有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时，不能对孩子全盘否定把他说得一无是处，更不能盛怒之下对孩子拳脚相加，这种做法会严重伤害孩子的自尊心，在孩子心灵上留下创伤。
在美国，家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。
我女儿上二年级时，有一次，她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天，在学校的大会议室，两个班的学生家长们都拿着相机摄像机，一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到，诗朗诵是大家轮流念的，每个同学的演出机会基本相同，都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来，背着讲，而有些孩子则手拿台词照着念，所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。
2002年，当时的美国总统布什签署了《
不让一个孩子掉队
》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平，缩小或消灭劣势群体（如贫困学生）和优秀学生之间在学业上的差距。其实，美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队，在文艺体育各项活动中，也尽可能地给所有学生同等的机会，给每一个人参与的权利。
小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的，篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队，谁想参加谁就报名，不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛，观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。
从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演讲，人人都有资格，怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法，磕磕巴巴的，前言不搭后语，老师会表扬他的观点特别，勇气可嘉。
老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，进行表扬，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就会变得越来越好，长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。
最开始接触到美国学校的老师，我以为自家孩子比较幸运，遇到了一个好老师，后来发现，几乎每个老师都是这样，才知道鼓励学生发现孩子的长
美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点，大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。
所以，天下没有不好的孩子，只有不会带孩子的父母。
四、信任使孩子更自信。
做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了，不想穿外衣，我们会斥责孩子：热什么热？妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子，妈妈马上说：“你端不稳的，看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难，我们会说：“怎么别人会做就你不会？你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物，有的父母会说：“得了吧，你那两下子我还不知道，别丢人现眼了。”
甚至孩子成人了要找对象，父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人，连父母都不相信孩子的判断能力，他的自信从何而来？
父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。
所以，作为父母，要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣，那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣，等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难，和他一起分析难在什么地方，找到症结，帮孩子解开。他想尝试任何事情，都给他机会让他去试，给他充分的信任和学习的机会。
自信，一个人真正内在的自信，是从小培养出来的，而培养的最重要的方式就是父母以身作则，自己先对自己的小孩有足够的信心：不管孩子是否得过奖，不管孩子的考试成绩如何，不管孩子学的是哪个专业、上的是哪个大学，甚至不管他上没上大学，只要孩子有良好的品德修养，知道自己现在在做什么，将来要干什么，并且踏踏实实地追寻着自己的理想，那么，他就会在未来的世界里开发出属于自己的一片天空。
真正自信的人，不靠学历、工作成就、金钱、外貌这些外在的价值支撑，他自己认定自己的价值，内心的平和正是来自于此。
美国小学的数学教学
刚出国不久，有朋友讲起他上三年级的女儿转学到一个新学校，校长想考察一下孩子的数学程度，问的第一个问题是：“你能不能从1数到100？”我当时听了大张着嘴半天没合上，太难以置信了。等到我自己的女儿在美国上三年级的时候，才知道三年级时能数到100的孩子真是很不错的水平了。
因为他们在学校里不做重复练习，很少有机会去练习数到一百。
女儿在学前班时就开始学数学，学的范围很广，从学看钟表认时间、认识钱、认识尺子，到分数、统计、几何都学。听着有点吓人，我们在中国时要到初中才学几何呢！可老师发回来的学业成绩单上真有“统计”、“几何”这些项目。
所谓的“统计”，就是一张纸上面画了各种动物，让孩子统计一下，共有几只羊、几只牛、几只马、几只豹子、几只斑马，再统计一下野生的动物一共有多少，在农场里生活的动物一共有多少。
几何，就是学习各种形状，让孩子自己画出各种几何形状的实物来印证所学的形状，比如画一个气球表示椭圆形，画一个太阳代表圆形，画一个门代表长方形。
至于分数，就是学习一块比萨饼分成了八块，你吃了一块，你吃掉了八分之一。
这些数学概念等到孩子上一年级还会学，到了二年级还要学，到了三年级还在学！
我听到很多中国家长抱怨美国的小学在浪费时间，同样的知识每年都要重复学。其实，这正是他们的教学体系的特点。虽然是同样的知识，但是，每高一学年，所有的数学概念都会在原基础上加深，引进更深更广的概念。这种方式，不管什么程度的孩子，最终都能学会掌握。
比如学习计量单位的应用，学前班时只是让孩子知道尺子的用途。到了一年级，就学习用尺子来量东西，一支铅笔是多少厘米，一块橡皮是多少厘米。到了二年级，就介绍不同的长度单位，如果量两个城市的距离要用公里，量身高要用米，量一张纸要用厘米，老师会让孩子做些选择题来巩固这些概念。到了三年级，就要学习不同长度单位之间的换算。
国内的小学，数学叫算术，以算为主，美国的学校从头到尾就叫数学，他们认为加减乘除不是数学，是计算能力，而数学是逻辑，是推理判断，是应用。
所以，美国学校教数学，是让孩子们理解数学概念，理解数字都是干什么用的，对于计算能力根本不去训练培养。我女儿到四年级的时候，老师就教他们使用计算器，允许孩子使用计算器进行某些基本计算，到了初中和高中计算器更是必备的学习用具之一。
这就是美国人普遍心算能力差的原因，他们在学校根本没有练过。
女儿在三年级时，每天的家庭作业是语文阅读十五分钟，数学做一页练习，作业仅限于周一到周四，周五是周末不留作业。下面的练习内容是开学一个多月时拿回来的作业，是复习巩固钟表知识的练习。
第一道题：a标示出差一刻到六点，b显示在a时间基础上过了两个小时十五分钟后的时间。
第二道题：a画出八点半，b画出四小时二十分钟之前的时间。
第三道题：a标出十一点二十分，b标出三小时四十分钟以后的时间。
我记得自己小时候做这种题都是列出算式的，但是，我看女儿做这张作业，就是在表盘上比比画画推导出来的，并没有去计算。我问她老师是怎么规定的，用什么方式做这种类型的题？她说老师没有规定，不管你用什么方法，只要能得出正确结果就行。这种推算实际上就是锻炼孩子的逻辑思维能力和解决问题能力的过程。列算式虽然算起来很快，结果也不容易出错，但是少了动脑思考的过程。这两种解题方式训练的效果不同，前者锻炼解决问题能力，后者更适宜于考试出好成绩。
美国年年重复、循序渐进的教学方法，好处在于让各种资质的孩子都能学会基本的数学概念。一个孩子在一年级不理解某个概念，到了三年级开窍了可能一下子就理解了。那么这样会不会埋没了好学生的天分呢？
答案是：不会。美国的教育理念是不让一个孩子掉队，但是也绝对给好学生机会冒尖出头。从小学一年级开始，老师如果发现某个学生有数学天分，会推荐给学校进行评估，然后根据他的水平会让他去跟着高年级上数学课。如果一个孩子的阅读理解的水平高，那么经过评估就可以让他跟着高年级去学英语。假如一个孩子各科成绩都超前，可以选择跳级。到了四年级，学校还成立“天才班”，把成绩好的孩子聚到一起，老师格外给开小灶，给“天才们”提供适合他们水平的学习材料。
我有个朋友的儿子数学很棒，他在小学四年级时就到初中去学数学了，学校特意派个义工每天送他过去，再接他回来。等他上了初中，又要到高中去上数学课，这时他的年纪虽然可以单独行动了，但是因为高中离得比较远，学校又专门安排了一辆校车接送他。
前两年我回国时为了让女儿学中文，把她送到了幼儿园的学前班去，幼儿园要求孩子必须到妇幼保健院做体检。体检中有一项智力检查，那个医生让女儿从一数到二十，女儿当时在美国已读完小学一年级，还算流利地用英语数了出来。医生随后让她倒着数一遍，女儿立即晕了，歪着头皱着眉怎么也数不回去，她从来没倒着数过。
出来后她还一个劲问我，那个医生为什么要让她倒着数？在美国学数学都是和生活中的事情联系起来学的，学习“钱”，就是让孩子拿着各种硬币进行组合得出各种数目来，学习除法时，问你有十二个人，一张桌子坐四个人，需要几张桌子。会算的用除法，不会算的一张张地画桌子和人，摆也能把答案摆出来。他们不训练孩子实际上用不到的技巧，比如倒着数数，生活中没有什么地方会用到这个技能，所以学校根本不会让孩子做。
等女儿进了国内的学前班，我发现还没上学的孩子，数学已经做到两位数的加法了。看看上面那张作业的最后一道练习题，女儿他们三年级的孩子还在复习一位数的加减法。
在运算能力上，两国孩子相差的何止是一个数量级！
不过，听一位在美国大学
这可能也就是数学界的诺贝尔奖
菲尔兹奖的历届获奖者中，美国籍的获奖者总人数最多的原因。
高中生当义工
我家两个大孩子都喜欢巴尔的摩国家水族馆，所以，儿子高二那年就买了年票，成为水族馆的会员。随后陆续收到他们发来的邮件，介绍针对会员开展的活动，其中有一项活动是号召会员去做义工，到麦克亨利国家保护区清理垃圾。
我家距离那个做义工的公园有
到那儿之后发现，来做义工的人可真不少，大多数为高中生，他们成群结队地搭伴而来，年龄稍小一点的孩子都由父母陪着来。儿子去登记处登记，之前我已经把申请表、家长同意书、同意媒体拍照等等表格填好传真给他们了，所以，儿子的名字已列在名单上，没费什么工夫就办好了。儿子得到赠送的另一个公园的门票，还有一件印有此次活动名字的纪念衫。
组织者还提供早饭和午饭给义工们享用。
看他们组织得这么隆重，参加者是不是得工作一整天啊？实际上干活的时间只是九点到十二点，吃完午饭活动就结束了。
我们后来领着两个小的孩子到别的地方玩去了，中午回来接儿子，问了问他干活的情况，他介绍说他们分成了几个小组，每组由工作人员带领，分片清理公园地面和水边的垃圾。儿子的小组是儿子和另一个小伙子用耙子把树叶耙到一起，小组其他人把树叶铲起来装到大垃圾袋中，然后有人负责运走。
八岁的女儿听了哥哥的叙述，看到大家身着统一服装，团团坐在那儿聊天、吃饭，羡慕死了，一个劲嚷：我也能捡垃圾，下次我也要来。去报名处问了问，人家说这个公园的清洁工作十二岁以上的孩子才可以做，他们欢迎女儿到十二岁的时候再来。
我在公园里四处走了走，发现整个保护区偌大的地方，他们只是清洁了外围栅栏和水边很有限的一小片地方。
站在那儿照了几张照片，跟老公笑说：“我以为我们就够傻的了，单程开一个半小时的车送儿子来做义工，可是这组织者比我们还傻呢！组织这场活动的开销大概请人来干这些活也够了，还不用操这么多的心。”
其实大家都明白，干活并不是组织这种活动的主要目的，他们通过这样的活动，帮助下一代树立保护环境的意识以及奉献精神，他们在培养孩子作为一个公民应具备的基本品德。
那一年儿子多次往返于巴尔的摩参加这个水族馆举行的义工活动。秋天的一次天气比较冷，人来得有点少，我临时报名也跟着去参加了清洁工作。那次儿子站在海水里打捞水面的垃圾，我在岸边捡拾垃圾，看着儿子干活一丝不苟的样子，很为他自豪。
一上午干下来，拾起来的垃圾装在袋子里堆得像个小山一样，看着很有成就感。
在美国，有统计超过三分之二的高中生都有过做义工的经历，所做义工的范围很广，可以到食物银行帮着分发食物给穷人，到老人院陪伴老人，也有人到特殊儿童中心帮助残疾孩子，到医院、图书馆去当义工
还有各种非营利性慈善机构都需要义工的奉献来降低运营成本。
美国的教育自始至终强调每个人都是社会的一员，要有服务于社会的精神，认为志愿者精神是美国精神的一部分，所以，做义工已经成为一种传统。各大学在录取学生的时候，都会考查学生在高中做义工的情况，作为社会活动方面的一个指标。想申请读医学院的人，如果在高中和大学期间没有当义工的经历，学校根本不会予以考虑，因为他们认为学医的人首先要有奉献和服务人群的精神。
因为义工有太多种不同的选择，时间上有短期的长期的，服务对象也不同，怎么样去寻找适合自己的义工、如何参与、怎么规划时间，都需要孩子动脑筋安排，这也是孩子学会自我管理的一个手段。
做义工培养了孩子的爱心、传递了这份爱心，并让孩子体验到了帮助别人的快乐。他们在建立自己的世界观和价值体系的高中阶段去参加义工活动，还有助于他们认识社会、理解不同人的生活方式，从而对自己的生活心怀感激，更加热爱生活。
早上学与晚上学
在美国，小孩五岁开始上学，第一年上学前班，只上半天。我们这个地区儿童上学年龄是生日截止在
但是很多幼儿园也提供学前班的教学，人人可上，不限制年龄。孩子学完学前班的课程之后，幼儿园会发给一个证书，证明孩子学前班毕业了。拿着这个证书到小学，就可以直升一年级，不用再在学校上学前班了。
很多中国父母的做法是，如果孩子是在九月一日后出生的，一般都选择让孩子在幼儿园上学前班，第二年再到学校上一年级，这样就和当年八月之前生的孩子一起读一年级，不用晚一年上学。
这么做的理由，一方面可以少付一年的托保费，另一个重要原因在于中国人普遍认为孩子早上学比晚上学好，早上学可以早受教育，早学知识，不学习对于孩子来说就是在浪费时间。
我家女儿凯丽是八月的生日，正好赶上当年上学。她上学前班时，我到她班上去做义工，发现有个小男孩个头明显比其他孩子大，神态看着也成熟，
我们中国人都希望孩子早上学，不到年龄想办法送进去，而这些老外孩子为什么到了年龄还要晚上一年？百思不得其解。有一次和另一个老外义工妈妈聊天，就问了她这个问题。
她说：“很正常啊，在这里大家都有让孩子晚上一年学的传统，尤其是男孩子。主要是因为男孩开窍晚，在家里多待一年孩子会更成熟一些，在学校的表现就会好很多，不会有挫折感。小孩子都愿意和大孩子玩，小的听大的，大的领导能力自然就培养出来了。另外参加各种体育活动时，年龄大一岁，个子高身体壮些，自然就表现好。等到了青春期，女孩子已经懂事了，同年龄的男孩子还朦朦胧胧的，女孩子有所表示他们都不明白什么意思，如果男孩的年龄大一岁，正好也开窍了，可以去追女孩子，在学校里会受欢迎人缘好。青春期的孩子都要证明自己长大成人了，最重要的一件事是要拿到驾照，那是孩子独立的一个标志。可孩子只有到了十六岁才可以考驾照，那些晚上学的孩子比其他孩子早一年拿到驾照，一下子就自由了，在同学中别提有多牛了，会特别有自信，而女孩子们也都喜欢和有车的男孩交往。年龄小的男孩只有眼睁睁地看着有驾照的同学开着车扬长而去，自己还要去坐校车，心里的挫折感特别强，人家都独立了自己还是小孩。”
她想了想又补充说道：“有的父母让孩子晚上学一年还有个原因，你知道孩子上了大学就飞了，晚上一年学，父母可以和孩子在一起多待一年。”
原来晚上学的好处这么多！
后来我仔细观察，发现她讲的前面几条，还是很有道理的。六七岁的孩子，年龄差了一岁各方面差距都挺大。女儿班上这几个晚上学的孩子个头高不说，心智明显成熟些，心眼多，
而体育运动更能看出差别。
凯丽参加足球队，那些女孩都比她高比她壮，她明显就处于弱势。班上晚上学的那个女孩比她大一岁，两个人一起抢球，凯丽很难碰到球。
参加篮球队，人家站着投篮五个球可以扔进篮筐里三个，凯丽个头矮，手臂力量也不够，一个球都投不进去，跑起来投就更不行了。
二年级时她自己要求不参加篮球队了，实在是差得太多了。踢足球怎么说还能跟着跑跑，她又特别喜欢踢，就一直坚持了下来。直到今年她上五年级了，踢球时她在身材上的弱势才不那么明显了。
后来有机会认识一个中国台湾妈妈，她的大女儿是
校长对她说：“孩子的成长并不能单纯用识字和算术来衡量，那只是教育的一部分，对于低年级孩子来说，学业在教育中占的比重就更低了，孩子的品德、心理、与人交往能力、行为规范这些才是重点。孩子的童年就这么五六年，上了学就要遵守学校的规章制度，就跟上了套一样，你何不让孩子多享受点无忧无虑的快乐时光呢？她十七岁上大学和十八岁上大学有什么本质区别？”校长又劝她：“在班上年龄大一些的孩子往往处理问题的能力强，挫折感少，自我评价都高，实际上孩子晚上学倒是有些优势的。孩子的感觉和自信心比他学了多少知识重要得多。”
这个中国台湾妈妈听从了校长的建议，让女儿第二年再上学，后来她的小女儿也晚上了一年，两个孩子在学校里各方面表现都极出色，属风云人物，后来都上了美国顶尖的大学。
当年我了解了美国人的这个传统后，比较了凯丽和其他孩子在各方面的表现，可以看出来凯丽不仅年龄小，还属于开窍比较晚的孩子。在凯丽升二年级之前，我就找校长商量能否可以让她在一年级留一年。校长没同意，他说孩子能跟上就不要留。没上学前家长可以这么做，已经上学了就不合适了，孩子看到朋友们都上二年级而她却还在一年级，会对自我价值产生怀疑，对孩子的心理不好。
唉，怪就怪不了解当地人的文化，要是当初让凯丽在家里多待一年，她的感觉和表现肯定要比现在好很多，同时学业上交友上也都会不一样。
三猪今年已经五岁了，他是一月份生日，秋天时就可以上学了。朋友有个女孩比他大两个月，前一年十一月份出生的，现在已经在幼儿园上学前班，她妈妈说她学习挺好的，等到今年秋天上学时，她就可以直接上一年级了。
而我打算让三猪明年再去上学，到时会比那个女孩矮两级。可是在班里他大概就是最大的了，就会是那个跑来跑去帮老师做事的小帮手。
中美教育理念的根本差异
哈佛大学教育学院的霍华德·加德纳（ Howard Gardner
）教授，是世界著名的发展心理学家，他创建了“多元智能”理论，提出人类有着完整的智能“光谱”，人类智力是多元化而不是单一的。他将人类的智能类型分成八种，分别是：
1.
言语
语言智能（
Verbal-linguistic intelligence
）：指听、说、读、写的能力，表现在能够顺畅地使用语言表达思想、描述发生的事件以及和人交流的能力。
2.
音乐
节奏智能（
Musical-rhythmic intelligence
）：指感受、辨别、记忆和表达音乐的能力，表现在对音乐节奏、音调、音色和旋律的敏感以及通过作曲、演奏和歌唱等方式表达音乐的能力。
3.
逻辑
数理智能（
Logical-mathematical intelligence
）：指运算和推理的能力，表现在对事物间的各种关系如类比、对比、因果和逻辑等关系的敏感以及拥有数理运算和逻辑推理能力。
4.
视觉
空间智能（
Visual-spatial intelligence
）：指感受、辨别、记忆和改变物体的空间关系并借此表达思想和感情的能力，表现在对线条、形状、结构、色彩和空间关系的敏感并能通过平面图形和立体造型将它们表现出来。
5.
身体
运动智能（
Bodily-kinesthetic intelligence
）：指运用四肢和躯干的能力，表现在能够较好地控制自己的身体、对事件能够做出恰当的身体反应以及善于利用身体语言来表达自己的思想和情感。
6.
自知
自省智能（
Intrapersonal intelligence
）：指认识、洞察和反省自身的能力，表现为能够正确地认识和评价自身的情绪、动机、欲望、个性、意志，形成正确的自我意识和自我评价，拥有自尊、自律和自制的能力。
7.
交往
交流智能（
Interpersonal intelligence
）：指与人相处和交往的能力，表现在能觉察、体验他人的情绪、情感和意图，并据此做出适宜的反应。
8.
自然
观察智能（
Naturalist intelligence
）：指能够辨别环境（
不仅是自然环境，还包括人造环境
）的特征并加以分类和利用的能力。
加德纳教授打破了传统智能理论所信奉的人类的认知能力是一元的说法。他对于上述人类的八种智能每一种都建立了检测标准。每个人在这八种智力上都是有强有弱，其组合、运用的方式也各不相同，这就决定了每个人都有其智力独特的地方。相对于过去只能测量狭小范围智商的IQ测验，加德纳的理论将人的智力开阔化，提升到了一个新境界，为我们老祖宗说的“行行出状元”提供了现代的理论根据。
加德纳教授有一句流传很广的名言：“每个儿童都是一个潜在的天才，只是他们会以不同的形式表现出来。”
现代的美国学校，都根据加德纳教授的“多元智能”理论来安排教学活动，给孩子提供发展八种智力的学习环境，让每个孩子的每种潜能都有机会获得发展，并不仅仅是单一的采用由老师授业解惑的教学方式，而是采取了把体育、音乐、接触自然、合作、独立思考、自我认知、社交等各个方面兼顾起来的丰富多彩的教学形式。
加德纳教授曾经在上个世纪八十年代到中国来考察研究中国的基础教育，回去后他将研究成果写成了《
To Open Your Minds
》一书，在书中，他举了这么个例子，很典型地体现了中国人的教育思维。
他们夫妇来中国的时候，把当时只有一岁半的儿子本杰明也带来了。每次全家从外面回到酒店，加德纳都是把钥匙给本杰明，让他去开房间的门。本杰明拿着钥匙在大门上划来划去半天也找不到钥匙眼。孩子一点也不恼，反倒兴趣盎然，觉得钥匙碰在门锁上发出的声音很好玩，笑得嘎嘎的。加德纳夫妇总是站在一旁微笑地看着孩子挥舞着小胳膊来回地尝试，从来不出手帮他。有趣的是，每当有宾馆的工作人员或者中国客人经过，他们都会立即停下脚步，上前把着孩子的手，帮孩子把钥匙插到锁孔里去，再转动钥匙把门打开。完后，他们都会微笑地看着加德纳夫妇，等着他俩的感谢。
这种举动让加德纳十分惊讶和不解。因为本杰明并没有要求大人的帮助，他在玩、在探索，在此过程中他得到了极大的乐趣，何况他们夫妇并不急着进门，如果着急，他们自己完全可以把门打开。可为什么每次都有中国人不请自来地提供“帮助”呢？加德纳心里一点都没有感激之意，他觉得很不可思议，这些人不请自来不仅打断了孩子的思维过程，还破坏了他的探索乐趣。
带着疑惑，加德纳教授向中国的大中小学的各个阶段的教育同行们提出来这个问题。出乎他的意料，所有的中国同行都异口同声地对中国人的做法表示赞同。大家一致认为：孩子小时候，什么都不懂，成年人就应该直接告诉他们怎么做，让孩子在最短的时间内掌握更多的知识，这样可以让他们少走很多弯路，省很多时间。
这种做法跟美国父母的做法完全不同：美国父母绝对不会“手把手”地直接把知识灌输给孩子，相反，他们会让孩子自己去探索去找到解决问题的方法。在这个过程中孩子既得到乐趣，又培养和发展了技能。当然，这种教育方式需要父母花很长的时间，具有足够的耐心才行。
后来，加德纳教授走访了中国很多中小学校，看到的景象让他又一次惊讶不已。中国学生取得优秀成绩的方法是记忆老师或者专家提供的大量资料。而美国的情况是：学生不需要去熟记材料，重要的是能够找到需要的材料，并能分析和归纳总结这些资料，然后形成自己的观点和看法。
通过比较中美两国的基础教育，加德纳认为，中国学校重视知识的掌握，但这种教育方式扼杀了孩子的创造性和个性。美国教育非常注重培养儿童的创造性和个性，可是却忽略了一些基本技能的训练。
这是一个世界一流的教育学家对中美两国基础教育很客观公正的总结。
所以中国的父母应当适当改变培养孩子的思路。
中国的应试教育，重点培养孩子的考试能力，天生有这种能力的孩子就会如鱼得水，不具备这种智力的孩子在学校里就会有挫折感。比如一个数理逻辑上极差的孩子，可能他的“人际交往”上智商极高，他的学校成绩肯定不好，因为他没长学好数理化的那根筋，但是如果父母保护开发他的强项，他就可以成为出色的销售员或者外交家等等，从事他所擅长的职业。
因为中国学校的教育方式不利于孩子的个性和创造性，所以，父母在家里要多给孩子独立思考和探索发明的机会，要花时间观察挖掘自己孩子特有的高智能领域并加以引导和开发，在孩子的个性和创造性上多花心思。
孩子以自己的强项做自己擅长的工作，会事半功倍，反之，则事倍功半。
因材施教、扬长避短才是让孩子走向成功的关键。
孩子偷了别人的钱之后
一个寻常的夏日午后，阳光明媚，左边邻居茹娜打来电话，让我家大儿子小州帮他们家割草。看天气挺好的，我也领着两个小的孩子来到外边玩。我一边给花坛拔杂草，一边瞄着小儿子三猪爬滑梯，突然看见右边邻居家四岁半的卡顿紧张兮兮地从我身旁跑了过来，和他打招呼他都没有注意到，一溜烟儿地从后门跑回家了。
小州割完草回来，看见我劈头就问：“妈你有没有拿信？”我说：“没有，你上午不是已经拿过了吗？”原来茹娜要出门，把装着割草工钱的信封送给小州，他当时正在干活不方便拿，就让茹娜把信封放到我家的信箱里。
等他干完活了，却发现信箱里空空如也。
我听了儿子的叙述，认为肯定是茹娜走的时候忘了把钱放进信箱了。儿子摇摇头，觉得肯定是让谁拿走了。那阵子他迷上了侦探小说，经常看到下半夜，我笑说他是侦探小说看多了才疑神疑鬼的。儿子听了这话后很不满地看了看我，一言不发转身出去了。
听到门铃响时我正在家里准备晚饭，打开门一看，是邻居凯丽领着卡顿站在门外。卡顿两眼红肿，显然刚刚哭得不轻。他手里拿着一个破损的信封，看到我就递了过来，我看到信封上是茹娜的笔迹，写着：给小州，茹娜。
凯丽问卡顿：“你要说什么？”卡顿一边抽泣一边上气不接下气地对我说：“对不起，我知道做错了，我不会再做这种事了。”
我心下恍然。
凯丽也向我道歉，说她发现卡顿在房间里鬼鬼祟祟的，她进去一查看，结果在枕头底下找到了二十元钱。她的大女儿也在外面打工，所以她的抽屉里也有现金，凯丽最初以为卡顿拿的是姐姐的钱。后来，我家小州在外面看到了她家大儿子艾沙，问他是否看到有人开我家信箱，他丢了装钱的信封。艾沙回家说给凯丽听，凯丽马上意识到卡顿拿的是小州的钱，经过一番“严刑拷问”，卡顿把扔到后院垃圾桶里的信封捡了回来，证实确实是小州的钱，所以她就领着儿子来我家还钱兼道歉了。
我说孩子还小，概念不清，做错事是难免的。凯丽叹口气说，卡顿是她家四个孩子中最聪明的，又是老幺，有点被宠坏了。越聪明的孩子越难管教。从现在开始，他得学习什么事是可以做的，什么事是不可以做的，犯了错误要去面对并自己亲自改正才行。
凯丽是个极能干、要强的人，上篇《
无所不能的家庭主妇凯丽
》，讲的就是她的故事。她的三个已上学的孩子都是品学兼优，两个大的都考入了天才班，懂事又有礼貌，我向来对她佩服得很。可以看出，卡顿拿钱这件事让她十分困窘，可她还是尽力掩饰住自己的感觉，领着孩子上门来认错、道歉。
送走了他们，我在想，如果是儿子三猪拿了别人家的钱，我得鼓起多大的勇气上门道歉啊！为了避免尴尬，还是从小就好好教他不能去碰别人的任何东西吧。
是否该管教来家里做客的孩子？
一天下午，我领着三猪到朋友苏珊家玩，苏珊的儿子和三猪是好朋友，她还有个六岁的女儿露易丝上一年级。
那天，正好露易丝的同学玛丽也在她家，四个孩子一起在起居室里玩。过了一会儿，玛丽发现墙边的架子上有个糖果罐子，里面装满了各色巧克力和糖果，就问苏珊她可不可以吃。
苏珊点头说可以，但是她家的规定是每次每人只能拿两块。
于是，四个孩子兴高采烈地围着糖果罐挑选出自己喜欢的糖果，每个人都选了两块。
不一会儿，露易丝走过来告状：“妈妈，玛丽没有遵守规矩，她多拿了糖果。”苏珊走过去问玛丽：“露易丝说得对吗？你拿的糖果超出了两块吗？”玛丽点点头说：“你们家的糖果很好吃，我想带几块回去给妹妹尝尝。”
苏珊说：“好的，你可以带给妹妹。”
露易丝大声说：“可她拿了四块。”
苏珊和颜悦色地对玛丽说：“我们家的规矩就是每次只能拿两块，你也只能给妹妹带两块，如果她喜欢，下一次你领她一起过来吃。”
玛丽不情愿地掏出了兜里的糖果，放回去了两块。
我和苏珊继续聊天，却同时发现，玛丽又偷偷打开了糖果罐，抓了几块糖装进了兜里，这时其他三个孩子都在玩耍，谁也没有注意到。
苏珊站起身，走到玛丽的身边和颜悦色地说：“玛丽，每家都有各自的规矩，露易丝到你家里玩要遵守你家的规矩，而你到我们家里来玩，就要遵守我们家的规矩，所以你不能多拿糖果。你可以经常来玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃两块，你明白吗？”
玛丽再一次把多拿的糖果掏了出来。
苏珊坐回来对我说：“别人家的孩子来玩是否该管教真是个难题，我的根据就是是否会影响到自己的孩子。如果露易丝发现玛丽在我们家可以不遵守规矩，那么她也就有样学样，也觉得规矩是可以随便打破的。”
我问：“那么，玛丽会不会因为你管教她而不再找露易丝玩了？”
苏珊回答：“我想不会，她很喜欢到我家里来。其实不找也好，她的行为习惯和露易丝的差别越来越大，我现在都开始担心露易丝会被她影响到。”
这和我们文化中讲的慎交友是完全一样的。不过，我们对待来家里玩的孩子都是要宽容些的，即使他们的行为有点差池，一般也不会和要求自己孩子一样严格，苏珊对待别人的孩子一视同仁的做法很给我启发。
我觉得苏珊做得对，对于来家做客的孩子也要和自己的孩子一个标准要求，规矩立了谁都要遵守，不能随意通融，否则对于自家的孩子就难有说服力了。
孩子沉迷玩游戏怎么办？
朋友晓春的儿子正在上小学四年级，前一阵儿迷上了一种网上游戏，玩得不亦乐乎。他的同学们都在玩，互相比着玩。晓春和大多数父母一样，在心里对孩子玩游戏持反对态度，怕孩子玩上瘾了，影响学习和生活。
父母一般对玩游戏的孩子采取的措施不外乎两种：要么限制玩的时间，要么干脆禁止。
晓春在采取行动之前，先在周围家长中做了一番调查研究。
我们另外一个朋友的孩子，从小父母管他管得非常严，根本不让他碰游戏和其他与学习无关的东西，一门心思就是学习。上了大学之后，离家千里，没人管了，这孩子一接触游戏就上了瘾，没日没夜地玩，功课都荒废了。高中时门门是A的人，现在的学业成绩就在及格线上晃悠。父母鞭长莫及，说轻了没用，说重了儿子就挂掉电话，好几天不接父母的电话。家里花了大笔的大学学费，就送孩子到大学去玩游戏了。
另有一个孩子，从小到大一直喜欢玩游戏，父母也管，但是管的力度不够。初中时为了玩游戏，他模仿父亲的签名给老师写假条，说自己生病了，然后早晨假装去上学躲出去，等到父母上班走了再偷偷溜回家去玩游戏。事情败露之后，他爸气得都得了高血压。到这个地步，父母采取行动：锁电脑、断网络、紧逼盯人，什么办法都想了，可孩子是越不让玩瘾越大，后来改变策略，头半夜睡觉，后半夜起床玩。有一次，他妈起夜听到楼下隐约有声音，以为家里进贼了，悄悄叫醒了老公，两个人商量着是先报警还是下去看看，妈妈想起儿子，摸到儿子屋子里看看儿子是否安全，这才发现儿子根本没有在睡觉！可想而知，结果就是爸爸和儿子大打出手，闹得鸡犬不宁。
后来，爸爸觉得一味地限制与对抗不是办法，也不起根本作用，于是，他就到游戏网站和论坛看看玩游戏的孩子都在想什么，怎么看待游戏这件事。他发现有这么一种说法，真正玩游戏玩得好的孩子往往对于编程序有天分，也感兴趣，玩到最后都希望能够按照自己的设想改变游戏设置。
经过深思，在一个周末，爸爸开车一千多公里带着儿子到另外一个城市去见自己的老朋友，这个朋友是斯坦福大学计算机系毕业的，现在在某大公司专门开发新游戏，年薪百万。他深入浅出地向孩子演示了游戏运作的原理、如何编出程序改变设置，让孩子大开眼界。孩子提出了好多自己在玩游戏中遇到的问题，朋友有的给他解答了，有的就让他回去查书自己解决。朋友甚至还当场帮他设置了一个小程序让他在玩的那个游戏中的积分快速提高，让他明白，只有懂行才可以玩得高明。
临走，朋友跟孩子讲了他们行业里的人教育孩子的一句话：不玩游戏的人都是傻瓜，那么好玩为什么不玩？但是，一味地玩游戏的人是更大的傻瓜，把时间都消耗在虚幻的世界里，就是浪费了宝贵的生命！
这个上初中的孩子受到很大的触动，他对学习编写游戏程序充满了兴趣，回家后借来很多编程序的书自学，又下决心也要到斯坦福大学去学计算机程序设计。他自己在学习上变得努力起来。高中时参加州里、全国的计算机软件设计大赛都得了奖，最后如愿以偿地进了斯坦福大学，毕业后就应聘到微软公司搞开发去了。
晓春和老公从这两个孩子的经历里得出经验教训：玩游戏肯定会影响孩子的学习，不过现在影响比以后影响好，至少现在父母在身边外松内紧地监督着，不会出什么大格。如果等上了高中还一个劲地玩，会影响申请大学，而等到上了大学再玩，会像那个荒废大学学业的孩子一样，变成脱缰的野马，父母想管也管不了，孩子的前途会真的被游戏毁了。
所以，晓春决定，干脆现在就放手让他玩好了，玩够了就不会那么上瘾了，这个年龄的孩子都像小动物一样，还想着出去跑呢，让他成天在屋里待着他自己都待不住。让他自己过这一关，早过比晚过好。
于是，有一天，儿子在网上玩得昏天暗地的时候，妈妈进来了，儿子想起同学传授的经验，脸上作若无其事状，手上却迅速地关上了游戏网页，点开另一个早已打开的和学习有关的网页。
当妈的那是什么人？那都是如来佛的化身，孙猴子再有能耐，也跳不出手掌心的主儿。晓春自然明白儿子的猫腻，坐下来对他说：“你是不是在玩游戏？你不用遮着掩着的，妈妈不禁止你玩游戏，你尽可以光明正大地玩。”
儿子又惊又喜地看着妈妈，难以置信。
妈妈接着说：“但是妈妈有条件，不管怎么玩，你都不能耽误了学校的课业和那些你已经报名参加的活动。平时每天晚上九点钟一定要上床睡觉，周末可以睡得晚一点，但是也不能超过十点钟。你要知道，玩游戏会花费很多时间，会影响你喜欢的其他活动，学校的功课也可能会受影响，你都要自己安排好，任何后果你都要自己承担。”
儿子连连点头，管它什么后果，现在让玩就行。
于是，肆无忌惮地玩开了，妈妈也就真的不管，只要孩子按时吃饭睡觉，按时上学、按时完成作业、按时参加学校活动即可。
学校中期成绩出来以后，他的成绩果然比以前下降了。
晓春拿出上一次的成绩单让儿子自己比较，儿子点头承认确实不如以前，保证说下一次会提高，妈妈也就不再多说什么。
儿子玩游戏有时真会把正经事儿忘了，比如他没有按时参加足球队的训练，妈妈就惩罚他，一个星期不许玩游戏，孩子知道自己确实做错了，认罚。
在这期间，晓春和老公每到周末就领着孩子去国家公园玩，去博物馆参观，还领儿子去看他喜欢的球赛，让孩子的业余生活更加丰富起来。同时，晚上吃完饭，爸爸妈妈自己不看电视剧也不上网，向儿子提议大家一起玩纸牌游戏，或者和儿子下棋。他慢慢地喜欢在棋牌上挑战父母的感觉，这些活动占据了很多时间，他花在玩游戏上的时间不断减少。
一件事情如果受到禁止，就有“禁果分外甜”的感觉，会觉得刺激，现在玩游戏没人管、随便玩，反倒吸引力没有那么大了。
10岁的年龄段好玩的事情很多，晓春的儿子逐渐又开始出去和朋友们打球、骑车、溜滑板
游戏他依然在玩，只是不那么迷了。有空闲了，也会连续玩几个小时，不过干别的事儿的时候他都会专心去干，而不是一心都扑在游戏上。
有研究表明，普通的孩子玩网络游戏只是一种娱乐，不会出大格。沉迷网络游戏的孩子，通常都是和父母原本就有沟通上的障碍，这些孩子在生活中往往个人意志一直被压抑，人格不被尊重，和父母难有深层次的交流。
网络游戏仿佛是孩子的虚拟生命一样，他们在现实世界中得不到的独立自主、自由，以及温暖还有情趣，在虚拟的世界里都得到了满足。
所以，常常可以看到：在现实中表现得懦弱的孩子在游戏中的角色却非常勇敢，孤僻的孩子在游戏中却非常有合作精神，冷漠的孩子在游戏中是侠肝义胆。网络游戏给孩子们提供了一个展示自我的舞台，对于他们中的一些人来说，游戏中虚拟生命的意义已经大于了他真实生命的意义，他们怎么能不沉迷？
其实，他们选择的是逃避现实！
大人要做的，不是粗暴地封网，锁计算机，斩杀孩子的虚拟生命，而是要在现实世界中，还原网络世界中能提供给孩子的温情与理解，独立与自由，和孩子建立起良性沟通并帮助孩子在现实中找到能够发挥他们特长的舞台。
晓春和老公采用了尊重孩子的做法，放手让他玩，同时他们花更多时间和孩子在一起，让孩子和父母之间的感情纽带更紧密。孩子对游戏一直采取的是娱乐的态度，而不是沉迷不拔。又过了几个月，学校的期末成绩单下来，他的成绩全都回来了。
晓春真正放下心来，只要孩子没有耽误正事，那么业余时间他喜欢玩游戏，就玩好了。何况，孩子玩游戏也不是什么坏事，不同的游戏可以训练孩子不同的技能，尤其重要的是，他和别的孩子会有共同语言，可以交到朋友，在学校里感觉良好。也有可能孩子哪天从玩游戏中得到启发，也像上斯坦福的那个孩子一样玩游戏玩出名堂来了。
世界上最好吃的花生米
海涛有个独生女，聪明又美丽。从小就被父母进行精英式的教育，大凡在国外小孩可以学的东西她基本都学过了。上高中以后，钢琴已经考完级可以教琴赚外快，游泳可以当救生员，中文听说读写都不在话下
在学校里，她一直上的是天才班，直到去年考取了一所美国名校，父母的苦心栽培才告一段落。
父母对她的爱护和培养是面面俱到的，从衣食住行到学业品行，在处于青春期的女儿眼里，就有几分被束缚和压抑的感觉。
她本是个非常懂事的孩子，性格温良，到了高中后期却开始叛逆，常常因为父母的督促和建议大发脾气，事事和父母对着干。
海涛两口子向年长的朋友诉苦说，那个懂事听话的女儿怎么突然就不见了，现在的这个“刺猬”不知从什么地方跑来的。
朋友劝他们对待青春期的孩子不能用家长的权威去压，要以朋友的态度对待她。
海涛一次和女儿交手后又大败而归，气急败坏地一个人在屋里摔东西，边摔边说：“还说什么和她当朋友，这当孙子都不行啊！”
报考大学时，离家近的一所非常著名的大学录取了女儿，还给了她奖学金，她偏偏选择了离家远的学校，那时一定是觉得，离父母越远越好吧？
远，就意味着父母鞭长莫及，就管得少了，自己就多了几分自由。
女儿第一次离开家，父母的牵肠挂肚只能用打电话来稍微消解几分。
饭吃得好不好？衣服穿得够不够？和寝室的同学相处得如何？课上得怎么样？
没有一件事不挂心，没有一件事不询问。
刚离家的女儿仿佛是冲出笼子的小鸟，正待展翅翱翔，那电话仿佛是拴在腿上的线，让她碍手碍脚地飞不顺畅。
于是，女儿在接到爸妈的电话时，听着他们苦口婆心的忠告，稍不顺己意就在父母的滔滔不绝声中把电话挂掉，耳根立即清静无比。
到后来发展到，看到手机上显示的是父母的来电，常常就直接关机，不接电话。
父母知道女儿的心思，克制住心里的思念和不放心，慢慢地减少了打电话的频率，改为给她发邮件。
这样即使她不喜欢，也会看完吧？
三个月后的一天，海涛太太突然发现手机上显示女儿来过电话，自己当时正在开会，手机关机所以没有接到，马上打回去，却发现女儿关机了。
当妈的心里顿时七上八下起来，过一会儿就给女儿打一次，一直持续到下班，女儿的手机都处于关机状态。
海涛太太忐忑不安地回到家里。等海涛一进门，立即就告诉了他这件事。海涛愣在那里，想了想说：“这孩子肯定是出什么事了，否则怎么会主动打电话回来？”两个人饭也没心思做，热锅上的蚂蚁一样团团转，考虑了各种各样的可能性。
辗转反侧，一夜无眠。
熬到早晨六点半，海涛
女儿睡眼矇眬地接起电话，妈妈马上急不可待地问：“孩子你怎么了？发生什么事了？”
女儿说：“没事呀！”
“那你昨天为什么事给我打电话？”
“上课前，想起你来了，就给你打个电话，没什么事。”
然后两个人聊了一会儿，挂了电话。
虚惊一场。
夫妻俩面面相觑，女儿怎么改性了，竟然会主动给父母打电话了？！
原来，孩子入学后在最初的兴奋劲儿过去了之后，开始住宿生活，发现衣食住行没有一样不需要操心的，随便一件小事都可以导致焦头烂额的结果。她在学校丢过宿舍钥匙，在洗衣房拿错同学的衣服，经常错过食堂吃饭的时间又来不及到外面去吃，只好自己随便凑合着吃点零食
而过去父母在生活上什么都给打点好了，她觉得凡事本该如此，理所当然，自己真正在外面生活，才知道生活中没有一件事是理所当然的。
以前出门前妈妈总是提前查看了天气预报然后叮嘱她多穿衣服或者带上雨伞，把她烦得要死。这一天，上午突然变天了，她在教学楼间穿梭冻得瑟瑟发抖之时，想起过去妈妈让自己多带一件外套时，自己对妈妈嫌弃的样子，心里十分难过，也开始想念那个温暖的家了。所以进教室前，给妈妈拨了个电话，想听听妈妈的声音。
等到圣诞节放假回家，海涛明显感到女儿的态度变了，会和爸爸妈妈讲许多知心话，再不是你说东她偏要向西地拧着来了。半年的独立生活，孩子已经深切感受到父母的关心不是累赘，而是自己的幸运和幸福，自然态度就发生了变化。
海涛两口子的心里十分欣慰。因为那个体贴懂事的女儿又回来了。
一年级结束了。暑假回家，女儿和父母商量说，学校允许二年级的学生不住学校宿舍，她想和要好的同学合租校外的公寓。
父母就帮她买好了各种家具，开学前两个人分别开两台小货车给她送过去。
启程的前一天，因为三个人要各自开车，五六个小时的车程，海涛太太嘱咐女儿早早睡，早晨不用早起，睡足了觉好开长途车。
第二天，海涛太太起床做早饭，却发现女儿已经把三个人的早饭都准备好了：每个人的餐盘里都有一份早餐圆饼，父母的饼上用枫叶糖浆画上了一个大大的“心”形图案，盘里还有一杯热牛奶、切成半圆形的草莓
音箱里放着悠扬的乐曲，仔细听，歌词是：
“I can t wait to fly ”（
我等不及要去飞翔
）
“Mom，you give me a life，you
give me a love. It is broken my heart to hear you say goodbye ”（
妈妈，你给了我生命，你给了我爱，听你说再见让我心碎
）
此情此景此音乐让做妈妈的受不了了，眼泪止不住地“刷刷”流了下来。
“看看，女儿做饭给你吃，怎么还掉眼泪啊！是不是做得太难吃了？”海涛强忍心中的激动，打趣太太。
等到吃完早饭要出发了，他们发现女儿已为大家准备好了矿泉水和零食放在各自的车上。
爸爸的那个装有各色零食的包包里，有他平时最爱吃的一种中国烤花生
花生外壳已被女儿细心地剥掉，只把花生米装在塑料袋中。
海涛把那包花生米拿起来，抚摸着，再也忍不住，一个人在车里痛痛快快地哭了出来。
他一边开车，一边吃着女儿剥好的花生米，心潮起伏。
这是他此生吃过的最好吃的花生米！这个时刻，他是那样满足，那样幸福，觉得自己对女儿的所有付出都值了。
经过独立生活锻炼的女儿，如今，已能够体会到父母对她的爱，并且开始体贴关心父母，是真真正正地长大了。
海涛想告诉那些正处于被反叛期的孩子折磨得焦头烂额的父母：要对自己的孩子有信心，无论在什么情况下都不要对孩子说过激的话，说伤害彼此的话，说难以收场的话。
叛逆期很快就会过去，孩子终会长大。
學會當個愛情的建築師, 學會為所愛的人努力.
